Раньше в отношениях с ребенком все было предельно ясно. Нагрубил маме – получи по губам. Устроил истерику в магазине – стой в углу. Сегодня, когда большинство детей не знают ни слова «нет!», ни удержу, многие родители втайне мечтают о возвращении «старых добрых времен», одновременно стесняясь своих «кровожадных» мыслей.
А ведь в самих понятиях «воспитание» и «наказание» нет ничего ужасного. Мы говорим не о жесткой системе правил, карающей за малейшее отступление от принятых норм. Именно в противовес такому подходу и возникла идея безграничной свободы, и выросло поколение маленьких «монстров», управляющих родителями. Мы говорим о разумном подходе к воспитанию, когда малыш знает, что «хорошо», что «плохо», что «можно», что «нельзя». Наполнять эти слова конкретным смыслом можно уже начиная с 6–8 месяцев. Но именно в первые годы жизни малыша большинство родителей совершают ошибки, из-за которых впоследствии сталкиваются с его неуправляемостью и нежеланием признавать хоть какие-то ограничения.
Совет! Запреты лучше установить только на вещи, которые касаются всех людей (не грубить) и на те, которые могут быть опасны для крохи (не выбегать на дорогу).
Ошибки родителей
Он слишком маленький
Главная ошибка молодых мам и пап — думать, что ребенок еще ничего не понимает, и отложить все дисциплинарные воздействия до будущих времен. Тем самым упускается самый благоприятный период для воспитания. Уже годовасик отлично понимает, что если с помощью крика и катанья по полу он получил от мамы конфету вместо несъеденной каши, то этот прием можно использовать вновь и вновь. Сразу объясните малышу, что конфета будет только после каши, и не отступайте от этого правила. Ребенок пошумит раз-два и успокоится, приняв ваши условия.
Ограничиваем свободу
Многие боятся, что, выставив границы дозволенного, подавят инициативность и свободолюбие малыша. Что может обернуться или постоянными протестами, или пассивностью. И это действительно так, если контролировать каждый шаг малыша. Но не меньшая ошибка — пускать все на самотек. Чтобы уверенно чувствовать себя в окружающем мире, ребенку необходимо ощущение защищенности. Устанавливая ясные и понятные правила, родители дают малышу возможность лучше налаживать связь с другими людьми и способствуют его более легкому вхождению в мир взрослых, где действует куда большее количество ограничений и запретов.
Он не понимает слова «нет»
Действительно, до 3 лет малышам еще трудно контролировать свои поступки. Им проще выполнить команду, чем самим остановиться. Поэтому вместо того, чтобы говорить «не ешь руками», скажите: «Есть надо вилкой». Старайтесь предложить альтернативу. Например, «нельзя рисовать на обоях, но можно на бумаге». Повесьте ватман на обои, вместо того чтобы отнимать карандаши. И не забывайте, что до 3 лет у малышей преобладает физическая активность, поэтому и физическое воздействие они понимают лучше слов. Если вы видите, что карапуз бежит прямиком к дороге, не кричите ему «нельзя!», лучше догоните и отнесите обратно.
Сам так не делай!
Если вы сами не очень верите в свои запреты, ребенок обязательно почувствует ваше отношение (интонацию и мимику он уловит быстрее, чем значение слов) и будет поступать соответственно. Если папа говорит сыну: «Саша, нельзя бить деток в песочнице!», а сам хвалится друзьям: «У меня настоящий мужик растет. Сегодня столько пацанов на площадке отмутузил, всем досталось!» — сын продолжит драться, даже если отец при нем ни на кого руки не поднял.
Сегодня все по-другому
Вчера еще вы разрешали смотреть «Папиных дочек», а сегодня, вдруг вспомнив про вред телевизора, отгоняете малыша от экрана. Этим вы вносите в его мир смятение, вызывая только раздражение и бунт. Если родители сначала разрешают, а потом в порыве эмоций запрещают, ребенок перестает понимать, что можно, а что нельзя.
Слушайся папу!
Нередко малыш реагирует только на одного из родителей, а слова другого пропускает мимо ушей. Просто мама с папой не пришли к согласию, что же ребенку можно, а чего нельзя. В результате авторитет одного, а иногда и обоих ставится под сомнение. Если мама наказала за то, что сын в очередной раз выплюнул косточки от вишни на пол, папа не должен этому препятствовать. Но если отец уверен, что, выплевывая косточки, сын отрабатывает дальность полета, он должен убедить в этом и маму, чтобы и она не мешала приобретению полезного навыка (останется только решить, кому мыть пол).
Меры воздействия
Как бы тщательно вы ни выстраивали границы дозволенного, даже самый тихий и послушный карапуз рано или поздно попытается сделать «вылазку», чтобы понять, прочны ли по-прежнему ваши бастионы. И вам придется вновь их отстаивать! А если не сработают запреты, время от времени и прибегать к наказаниям. Не бойтесь обидеть ребенка или впасть в немилость — потакая во всем, вы сможете воспитать лишь избалованное и капризное существо. Некоторая строгость нисколько не уменьшит ни вашей, ни ребячьей любви. Именно через внешний контроль кроха учится управлять своим поведением. А значит, вовремя остановив малыша, вы позволите ему впоследствии самостоятельно контролировать свои поступки. При выборе меры наказания психологи советуют следовать следующим принципам:
Адекватность Согласитесь, глупо наказывать годовасика за разбитую по ходу движения вазу. При этом не менее вредно прощать трехлетке плевок в лицо бабушке или бесцеремонное таскание кота за хвост.
Определенность и оперативность.
Ребенок не в состоянии мыслить абстрактно, поэтому бессмысленно наказывать его за то, что он «плохо вел себя в течение дня». Он все равно не поймет, за что «пострадал» и может затаить обиду на вас за эту несправедливость. Наказывать можно только за определенные вещи (надевал мамины туфли, залез на плиту) и сразу после совершения проступка, пока он еще жив в памяти крохи. Если няня сообщила вам, что утром ваш карапуз подрался в песочнице из-за совочка, вечером момент для наказания уже упущен. Можно просто обсудить с малышом эту ситуацию.
Уверенность
Не можете сказать со всей определенностью, кто именно виноват в содеянном? Тогда ни в коем случае не прибегайте к наказаниям. Если вы недосчитались конфет, а ребенок уверяет, что он тут ни при чем, не порите горячку. Вдруг сластеной оказался муж или другой ребенок? Можно представить, как будет мучиться малыш из-за несправедливости наказания и из-за того, что родители ему совсем не верят. Другое дело, если щечки крохи предательски перемазаны шоколадом! В этом случае наказать можно не только за то, что ребенок взял сласти без спроса, но и за ложь.
Последовательность
Если вы предупредили ребенка, что за ябедничанье он будет наказан, держите обещание. И не поддавайтесь на уверения, что он «больше так не будет». Иначе малыш поставит ваш запрет да и ваш авторитет под сомнение.
Отказ от развлечений
Один из самых эффективных методов воздействия (только при серьезных проступках). Можно не пойти в зоопарк, в гости к бабушке, запретить смотреть мультики. Но если вы уже заявили, что за новую грубость не пойдете в цирк, надо держать обещание, даже если куплены билеты. В следующий раз придумаете более «дешевый» способ наказания.
Ограничение движений
Любой ребенок — настоящая юла. Взрослому трудно вообразить, что приказание сесть и сидеть на одном месте может быть настоящим испытанием. Уже через 5 минут кроха начнет елозить, проситься погулять. Будьте непреклонны. Выдерживайте время (не больше 20 минут), иначе ребенок просто не успеет осознать, что натворил. Лучше выделить специальный стул (но не стульчик для кормления или любой другой, который малыш использует для других целей).
Система тайм-аутов
Ее предложил использовать американский психолог Джон Грэй. Если ребенок вышел из-под контроля, топает ногами, делает все наперекор, не сработают ни уговоры, ни запреты. Нужно дать излиться негативным эмоциям. Отнесите малыша в свободную (светлую!) комнату, сказав, что ему надо успокоиться, тогда вы поговорите, закройте за собой дверь. При этом никуда не уходите и все время будьте с другой стороны, общаясь с ним и поддерживая. Быть одному и так — большая нагрузка. Кроха не должен ощущать себя покинутым.
Совет! Не ставьте малыша в угол лицом к стене. Так он окажется на виду у всех и может почувствовать себя униженным.
Совет! Ни в коем случае не отказывайте в тех вещах, без которых ребенок почти не может обходиться, например, в сказке на ночь. Это может нанести малышу психологическую травму.
Бить или не бить?
Психологи непреклонны: любое физическое воздействие: от порки до легкого шлепка — может принести только вред.
— Ощущение беспомощности может вызвать гамму чувств: от депрессии до агрессии. И даже желание отомстить.
— Если родители применяют «силовой прием» довольно часто, детки могут начать испытывать по отношению к ним боязнь и неприятие и, повзрослев, наверняка отдалятся от мамы с папой. Или станут слишком уступчивыми и зависимыми.
— Могут появиться настороженность и беспокойство, головная боль, кошмары, энурез.
— Вызываемый стресс и страх тормозят любознательность и умственную активность. Такие малыши уступают в интеллектуальном развитии.
— Может сильно пострадать родительский авторитет. Вы демонстрируете неумение найти более убедительные средства воспитания. Тем более бесполезно шлепать ребенка за то, что он дрался, кусался, подставлял подножки. Этим вы преподаете обратный урок: драться можно, но если рядом нет никого, кто мог бы дать тебе сдачи.
— Привыкая к шлепкам, ребенок перестает реагировать на более гуманные меры, загоняя родителей в порочный круг.
На заметку
Признайтесь, кто из нас, столкнувшись с детской истерикой или нарочным опрокидыванием каши на пол, не испытывал желания хорошенько отшлепать маленького негодника? Наверняка и вы хоть раз да поддались чувству. Если вы сделали это не с холодным сердцем, а в порыве эмоций — сильного гнева или раздражения — не занимайтесь самобичеванием. Просто вы дали слабину, не сдержались, со всеми бывает, вы — живой человек. Чтобы избавиться от чувства вины, скажите крохе: «Я очень рассердилась. У меня был трудный день. Извини». Он поймет, что вы действовали не по злобе, а в порыве эмоций. И все простит.
Без наказаний
За что лишить вечернего мульт-сеанса, за что пожурить, а какой проступок и вовсе оставить без внимания, решают сами родители. А вот за что наказывать ни в коем случае нельзя.
— Проявление любопытства. Малыш всюду бегает, заглядывает в шкафы, тянет в рот все, что попалось на пути. Так ребенок познает новое. Ваша задача —сделать пространство максимально безопасным для крохи. Закройте все бьющиеся, ядовитые, колющие предметы на ключ. То же касается и тех вещей, которые ребенок потенциально может испортить. Ругать двухлетнего карапуза за то, что он порезал ножницами пачку денег, оставленных на тумбочке, — совершенно бессмысленное занятие.
— Индивидуальные особенности. Ни в коем случае не наказывайте ребенка за медлительность, излишнюю активность, неловкость — у него вечно все падает из рук. Недопустимы наказания за то, что малыш заикается, писается ночью.
— Проступок получился случайно. Малыш нечаянно разбил чашку, наступил на очки.
— За психоэмоциональные особенности. У ребенка бывают ночные страхи, боязнь темных комнат.
— Не наказывайте малыша во время еды, перед сном, когда он расстроен, подавлен или неважно себя чувствует.
Подсказка! Чувствуете прилив раздражения поведением малыша? Не спешите одергивать его. В приступе гнева может случиться всякое. Просто остановитесь, сделайте глубокий вдох—выдох и постарайтесь «выпустить пар». Заниматься воспитанием лучше на холодную голову.