Повышая голос на кроху или в сердцах шлепая его по попе, родители дают себе обещание, что это было в последний раз. Проходит пара дней — и все повторяется: крики, угрозы, слезы, сожаление.… Разорвем этот замкнутый круг?
Повышая голос на кроху или в сердцах шлепая его по попе, родители дают себе обещание, что это было в последний раз. Проходит пара дней — и все повторяется: крики, угрозы, слезы, сожаление.… Разорвем этот замкнутый круг?
Факт! Сила ваших эмоций прямо пропорционально производимому эффекту: чем больше вы раздражаетесь, тем сильнее накаляется обстановка.
На пределе своих возможностей
Причины раздражения можно разделить на два типа: физические и психологические. В основе первых лежат неудовлетворенные базовые человеческие потребности. Голод, усталость, недостаток сна, неблагоприятная финансовая ситуация — часто эти банальные вещи влияют на отношения с окружающими людьми. Представим ситуацию, когда грудничок полчаса надрывается плачем, а измотанная бессонными ночами мама восклицает: «Сухой, накормленный! Ну что тебе еще надо?!» Скорее всего, ее злит не орущий в кроватке младенец, а собственное бессилие. Женщине, недавно ставшей матерью, приходится самые простые вещи делать в постоянном цейтноте. Усилия, затраченные на приготовление вкусного ужина, уборку дома до блеска вперемешку с кормлениями и сменой пеленок, приводят к тому, что, оказываясь наедине с грудничком, мама начинает злиться. Нужно признаться себе: да, жизнь изменилась и прежней уже не будет. Но разве это плохо? Период ночных подъемов к кроватке скоро пройдет. А пока нужно обратиться к близким людям, чтобы придумать, как организовать помощь и немного облегчить жизнь.
Кругосветное путешествие
США: к детям с младенчества родители относятся как к равным. Поэтому кричать на малыша за то, что он перепачкался в грязи, американская мама не будет: ведь он же сам этого хотел!
Китай: ребенка с колыбели держат в строгости. Жесткий режим, раз и навсегда принятые нормы приводят к тому, что малышу никогда в голову не придет ослушаться старших или покапризничать, а маме — повысить на него голос.
Япония: мама и папа никогда не кричат на младенца, не читают нотаций и не шлепают его. Правда, длится такая «малина» максимум до 5 лет — времени, когда ребенок идет в детский сад.
Италия: малыши здесь растут в атмосфере вседозволенности и безотказного потакания капризам. Что такое детские слезы, родительский крик или наказание импульсивные итальянцы просто не знают: кроха немедленно получает все, что хочет.
Франция: мамы достаточно эмоциональны, нередко могут прикрикнуть на ребенка, а вот шлепнуть — редко. Главная форма наказания для маленьких французов — лишение их развлечения (например, похода в кино) или лакомства.
Германия: немецкие мамы не балуют своих чад чрезмерной опекой («Мокрые штанишки? — Переоденем после прогулки!»). Родители повышают голос на ребенка очень редко, а наказывают — тем более. Шлепки по мягкому месту считаются практически телесным наказанием!
Англия: терпеливая мама может с улыбкой десяток раз повторить своему чаду: «Так нельзя делать, потому что…» и это не вызовет у нее раздражения!
Детская неожиданность
Группа психологических причин куда многообразнее. К ним можно отнести и испорченное настроение (поссорилась с мужем, задержали зарплату, позавидовала подруге), и нарушенные планы (хотели уехать в гости, а бабушка не осталась с внуком), и уязвленное самолюбие (с соседкой Наташей кроха играет куда охотнее, чем с папой), а самое главное — потерянное время.
Современная жизнь проходит в бешеном ритме: минутки свободной нет! Отвести малыша в детский сад, поехать на работу, приготовить ужин, всех накормить и уложить спать — в череде «как бы все успеть» детская медлительность и капризы на пустом месте становятся для родителей серьезным раздражителем.
Совет! Малыш проснулся рано, а вы накануне легли только под утро. Итог: вы срываетесь на кроху, но злитесь-то потому, что не выспались! Постарайтесь впредь не допускать таких ситуаций или привлекайте помощь (бабушку, няню).
• Великий «нехочуха». «Суп не хочу, котлеты не буду» — у мамы, которая целый час пытается накормить малыша, возникает ощущение, что ребенок над ней просто издевается. Этот момент родители часто характеризуют словами «уперся как бык». Пока ребенок маленький, кажется, что заставить его что-то сделать — пара пустяков. Но именно в этом возрасте детское упрямство прямо пропорционально упорству родителей. Маленький «нехочуха» пробует родителей на прочность: в какой момент они сломаются и сделают так, как он хочет? Это его репетиция сопротивления жизненным обстоятельствам, личный способ познавать мир. Чтобы преодолеть ситуацию, когда малыш заупрямился и раз за разом говорит «нет», превратите ее в увлекательную игру или неожиданную договоренность.
• Маленькая «черепашка». Когда до выхода из дома остается 5 минут, кроха, как нарочно, начинает испытывать родительское терпение: перепутает правый и левый ботиночки, наденет наизнанку куртку… Не пытайтесь заставить малыша сделать это во что бы то ни стало и побыстрее. У ребенка и родителей совершенно разные скорости! Малыши, в отличие от взрослых, никуда не бегут. Поэтому неторопливость, с которой кроха способен пять, десять, двадцать минут одеваться (кушать, умываться, укладываться спать), может довести маму с папой до белого каления. Попробуйте избежать противостояния «я прошу — ты не делаешь». Посмотрите на ситуацию глазами ребенка: он занят каким-то своим делом, и этот процесс важен для него! Лучший вариант развития событий — отвлечь детку или, если время не ждет, заманить игрой.
• Самостоятельный человечек. Дома, в магазине или на детской площадке малыш вдруг капризничает, а затем начинается истерика с ревом, падениями на землю и битьем кулаками. Соседские бабушки качают головами, а вы чувствуете себя плохой матерью. Скорее всего, ваш кроха стоит на пороге «кризиса трех лет» — сложного периода, связанного с осознанием своей самостоятельности. Первая попытка дистанцироваться от родителей дается малышу сложно, поэтому от мамы требуется терпение и готовность быть рядом. Говорите уверенно, спокойно. Не стоит кричать, а тем более наказывать — так вы вносите еще больше хаоса в детский внутренний мир.
Под контролем
Временами испытывать раздражение, злость и даже бешенство — нормально как для взрослых, так и для детей. Ваша задача — научиться справляться с такими чувствами и научить этому ребенка. Чутко реагируя на свое состояние, можно контролировать приступы раздражения. Если этого не сделать, опыт общения на повышенных тонах, полученный в родительской семье, ребенок может принять за норму и в будущем использовать его в своей собственной.
Неэффективно выражать раздражение следующими способами:
• обижать («Ты плохой мальчик!», «Твой старший брат никогда так не делал!»);
• обвинять («Из-за тебя у меня голова/сердце/желудок разболелись»);
• запугивать («Я найду себе другую девочку — послушную», «Будешь так делать, мама не будет тебя любить!»);
• бить (по лицу, рукам, ягодицам);
• изолировать (ставить в угол, закрывать одного в комнате).
Как правильно выразить раздражение: спокойным тоном, как можно более подробно объяснить свое чувство: «Я рассержена, потому что ты говоришь плохие слова» или «Ты злишься, поэтому разбросал все свои вещи?»
Постоянными спутниками раздражения обычно являются:
1. Стыд. Вам стыдно, что вы сорвались (раскричались, шлепнули по попе, поставили в угол). Теперь-то вы понимаете, что в очередной раз выместили свое раздражение на ребенке, а не направили его на решение проблемы.
2. Страх. Вы боитесь, что своей агрессией причинили ребенку серьезный психологический вред, который даст о себе знать в более позднем возрасте.
3. Вина. Вы чувствуете себя виноватой за то, что глаза вашего ангелочка широко открыты от страха, а личико блестит от слез. Сердце щемит от жалости, и вот вы уже прижимаете его к груди, осыпаете поцелуями и готовы хоть сейчас броситься в магазин игрушек, чтобы в прямом смысле искупить свою вину. Последний шаг будет грубой ошибкой. Заглаживать свою «вину» подарками не нужно. Вымаливать прощение со слезами на глазах тоже не стоит — вы еще больше взбудоражите малыша. Считаете, что зря набросились на ребенка? Извинитесь! Это не уронит ваш авторитет, но укрепит доверие. Объясните ребенку, что именно вывело вас из себя. Если малыш не имеет к этому отношения, то пусть узнает. Причина кроется в его поведении? Обязательно уточните и обсудите это. Но перед этим — успокойтесь сами.
Совет! Лишний раз не корите себя за то, что накричали на ребенка. Повышенный голос — хорошая воспитательная мера. Главное, научиться применять ее искусно и сделать так, чтобы она не вошла в привычку!
Справиться с раздражением
• Позавидуйте своему ребенку: в конце концов, когда у вас была возможность решать свои проблемы потоками слез или лежа на полу, отчаянно стуча кулаками?
• Присоединитесь к малышу: Он переворачивает верх тормашками свою комнату? Делайте то же самое. Вы оба точно улыбнетесь! Правда, и убираться потом придется вместе.
• Включите воду: помойте руки, ополосните лицо, выпейте залпом стакан воды. Звук льющейся воды отлично рас-слабляет, а у вас будет минутка, чтобы определить вектор последующего разговора с ребенком.
• Перейдите к активным действиям, если чувствуете, что на вас накатывает раздражение. Пылесосить, протирать зеркала, отдраивать ванну, перестилать постели — поверьте, физическая работа хорошо успокаивает.
• Посмотрите на себя в зеркало в тот момент, когда приступ гнева застал вас врасплох и чаша терпения переполнилась. Смех отлично разряжает ситуацию!