Каким вы представляете своего ребенка в будущем? Наверняка счастливым: свободным, красивым, активным, веселым, инициативным…
И все «воспитательные меры» должны быть направлены на то, чтобы приблизить малыша к этому идеалу. Но всегда ли вы ведете его верной дорогой? Ведь нередки случаи, когда попытки «улучшить» чадо дают прямо противоположный результат. Давайте разберемся, какие дороги ведут в тупик…
Воспитание стыдом
Лиза решила сделать маме подарок. Пока мама увлеченно беседовала с соседками, Лиза полезла на городскую клумбу, пару цветочков сорвала, остальные сломала и потоптала — случайно. «Стыд! Позор! Безобразие!» — кричат окружающие бабушки, и мама, не зная, куда девать глаза от смущения, присоединяется к ним…
По идее, родительское «как тебе не стыдно!» должно бы пробудить в ребенке совесть и понимание того, насколько неприглядным выглядел его поступок в глазах окружающих. Но… вспомните, что вы испытывали, когда вам было стыдно? Стыд парализует человека, лишает воли к дальнейшим действиям, заставляет взглянуть на себя с самых негативных позиций. Ни о какой адекватной, тем более — разносторонней оценке поступка речи идти не может. Если вы добились того, что малышу действительно стало стыдно, он, наверняка, приложит все усилия к тому, чтобы не повторить ошибки. А тупик тут в том, что ГДЕ и В ЧЕМ ошибся, ребенок так и не узнал. Стыд перекрывает само побуждение — а оно у детей чаще всего похвально и положительно. В случае с испорченной клумбой малыш запомнит вовсе не то, что нельзя рвать цветы. В его сознании отложится то, что он поступил плохо, решив сделать маме подарок…
Большинство детей запугать не удается. Они понимают — Кощеев нет. А родителям верить не стоит.
Каков результат
Узнать, какое воздействие ваши «воспитательные меры» оказывают на маленького ребенка, можно с помощью двух нехитрых приемов:
● Вспомните себя маленьким, желательно в подробностях: как жили, что любили, чем занимались, что вам нравилось, что обижало и т.п. А теперь, когда вы сжились с образом себя — малыша, представьте, что некто взрослый говорит вам те самые слова, которые вы постоянно твердите своему отпрыску, к вам применяют ваши методы воспитания. Что вы почувствовали? Что подумали об этом взрослом? Захотели ли исправиться или убежать подальше? Ответы на эти вопросы зафиксируйте на бумаге, а все написанное почаще перечитывайте.
● Вы сделали замечание или внушение ребенку. А теперь представьте, что вместо безответного и горячо любящего
вас крохи перед вами ваш начальник, коллега, подруга.
Какие слова, какую интонацию вы бы выбрали, если бы разговаривали с ними? Такие же? Или предпочли бы более вежливый и корректный вариант?
Воспитание через вину
На детской площадке Сева полез на лесенку, не удержался, упал и с плачем бежит к родителям. «Нечего выть! Сам виноват — надо было крепче держаться! Не умеешь — не залезай!» — слышит он вместо утешения…
Ребенок растет, а вместе с ним растут и поводы чувствовать себя виноватым: на занятиях не воспитательницу слушал, а смотрел в окно — в результате ничего не понял. На утреннике испугался — забыл стишок. Хотел помочь маме помыть пол — оставил везде лужи…
Каждый день ребенок снова и снова убеждается в том, что он ни на что не годен, ничего не умеет и не может. Из самых лучших побуждений родители постоянно указывают малышу на его промахи, считая, что подсказывают, что именно он должен исправить, чтобы добиться успеха. Именно здесь кроха упирается в тупик: до подросткового возраста дети с огромным трудом усваивают мысль о том, что одно и то же задание может быть выполнено разными способами. Поэтому указывать им на ошибки — бессмысленно, если при этом не помочь им найти несколько других вариантов достижения цели… Всегда предлагайте малышу достойную альтернативу.
Неадекватность требований
Пятилетний Олежка решил помочь маме убрать квартиру и потребовал пылесос. Через полчаса раздраженная мама принялась распекать сынишку: «Под кроватью и в углах комья пыли, на ковре — собачьи волосы! Кто же так пылесосит!»
Отсутствие жизненного опыта, практических навыков, неумение концентрировать внимание и плохо развитая логика детей частенько приводят к тому, что вести себя «по-взрослому» они не в состоянии. Казалось бы, даже требовать это от деток странно.
В результате у ребенка возникает комплекс неполноценности, а навыки самоорганизации и выполнения необходимых дел не формируются — малыш начинает их избегать, чтобы снова не оказаться в положении «никчемного неумехи».
Второй вариант «несоответствий» — требовать от ребенка совершенства, когда сами весьма далеки от него. «Курить вредно», — заявляет дед, пуская клубы дыма. «Не смей драться!» — отвешивает болезненный подзатыльник папа. «Что за свинарник у тебя! — сокрушается мама, пытаясь найти нужную квитанцию в куче старых бумажек…
Воспитание в страхе
Данила очень активен. С точки зрения мамы (и особенно бабушки) — даже излишне. Чтобы не тревожиться каждую секунду, мама предупреждает эту активность «страшилками»: в кустах, мол, прячется Баба Яга — туда нельзя, будешь бегать — унесет Бармалей или злобный полицейский, полезешь на горку — упадешь-разобьешься, сунешь в ротик палочку — отравишься-умрешь…
Достигает ли мама послушания? Скорее всего, нет, хотя, конечно, встречаются гипервпечатлительные дети (или супер-убедительные родители), которых удается запугать. Но платой за спокойствие оказывается подорванное доверие малыша к миру. Болезненная застенчивость, ужас перед уходом мамы, энурез — вот тот тупик, в котором оказываются дети.
Каков результат
● Непоследовательность при этом не надо путать с несовпадением требований. Непоследовательность — это отсутствие четких и постоянных «можно» и «нельзя» у одного и того же взрослого, занимающегося с ребенком.
● Несовпадение требований — это когда разные взрослые по-разному относятся к одному и тому же вопросу. Например, в родительском доме можно есть только на кухне,
а у бабушки — можно перекусить и в гостиной, и в спальне. Бабушка ни за что не разрешит выпить компот перед супом, а мама на порядок блюд за обедом смотрит сквозь пальцы… Такое несовпадение вредно для малыша только в том случае, если разрешения и запреты выдаются взрослыми в пику друг другу и служат основой «военных действий» между родственниками.
Непоследовательность
Любимая игрушка двухлетней Катюши — мамин мобильник.
Она смотрит на нем фотографии, слушает песенки и стучит по кубикам. Но вот мама покупает новую навороченную модель — и схватившая телефон дочка получает по рукам…
Если мама занята (огорчена или, наоборот, очень обрадована), отмахиваясь от ребенка, она разрешает ему то, что запрещала полчаса назад. Сегодня можно одно, завтра — другое… В результате у ребенка нет четких границ дозволенного, внутри которых он мог бы спокойно существовать. Такой подход подрывает основы основ — ощущение безопасности и доверие к миру в целом, а также к собственным родителям в частности.
Стоит ли извиняться перед малышом
● «Ой, маленький, я тебя случайно задела», «Ой, извини, поцарапала», «Прости, крошка, мама не увидела» — эти и множество других извинений легко слетает с нашего языка, пока детка лежит в пеленках. Но извиниться перед ребенком старше двух-трех лет большинство родителей считают совершенно невозможным: это напрочь подорвет их авторитет!
● Между тем, психологи уверены, что родительские извинения действуют с точностью до наоборот — т.е. укрепляют как авторитет, так и доверие между детьми и родителями. Ведь только сильный человек может признать свою неправоту:
в этом дети убеждаются очень рано. Сильный, свободный, уверенный в себе. Видеть родителя таким, быть уверенным в нем — мечта каждого ребенка.
● Есть у родительских извинений и еще одна позитивная сторона. Извиняясь за неправильный поступок, мама или папа показывают малышу, что они — обычные люди, которым не страшно совершить ошибку, признать и исправить ее. Значит, если ошибется он сам — то у него будет прекрасный пример, как правильно действовать.
Перфекционисты
Коля участвовал в конкурсе поделок и занял второе место. Все поздравляли его, кроме мамы. «Мой сын всегда и во всем должен быть только первым!» — презрительно заявила она…
Родители-перфекционисты требуют от ребенка побед всегда и во всем. Те из малышей, кто обладает характером потверже, вырастая, действительно достигают высоких позиций. Но редко чувствуют себя счастливыми… В их душе постоянно живет страх неудачи, тревога, что какая-то мелочь может остаться неучтенной и провалит все дело. Им сложно вступать в близкие отношения: вдруг партнер разглядит их слабости?
В еще большем тупике оказываются дети с характером послабее. Перспектива стать не «первым» пугает их настолько, что они изначально отказываются от участия в каких-либо делах: учиться на собственных ошибках для них совершенно невозможно…
Старайтесь всегда сравнивать малыша только с ним самим на предыдущем этапе. Тогда и успехи, и вектор развития, никогда не окажутся ошибочными…
Родители-призраки
Чтобы Инна ни в чем не знала отказа, родители разбиваются в лепешку. Комната девочки похожа на волшебный дворец Барби, она ходит в элитный садик, у нее две няни и пушистый кот. Вот только мама с папой в это великолепие заходят крайне редко и на пару минут…
К сожалению, современная экономическая нестабильность заставляет многих родителей сосредотачиваться на финансовых вопросах жизни семьи. Малышу в этом случае не на что пожаловаться — родители прикладывают все силы, чтобы удовлетворить его желания. С другой — ему все время чего-то не хватает. А понять, что это внимание и общение, кроха не в состоянии. Результат: бесконечные капризы, требования «купить»…
Из-за вашего противодействия малыш упустит возможность раннего старта.
Реализация собственных амбиций
Каждый день четырехлетней Алины начинается с тренировки. Девочка полновата и немного неуклюжа, любит рисовать и смотреть мультики про животных, но мама считает это «детством» и «глупостью». Ее дочь должна стать чемпионкой мира по художественной гимнастике — даже имя крохе мама выбирала, исходя из этой своей мечты… Сколько бы ни твердили о недопустимости и вредности такого подхода к воспитанию ребенка педагоги и психологи, количество родителей, стремящихся реализовать собственные несостоявшиеся мечты с помощью детей, не уменьшается… Сосредотачиваясь исключительно на своих идеях о том, чем и как заниматься ребенку, вы с очень высокой вероятностью обрекаете его на неудачу: в деле, которое ему не по душе, ребенок вряд ли добьется высоких результатов.