Как заложить основы авторитета родителей с первых дней жизни крохи
Новые педагогические концепции воспитания детей появляются, как грибы после дождя. Многие из них основаны на весьма демократичных отношениях с подрастающим поколением. При этом не всегда плодами подобного воспитания становятся гармонично развитые и свободные личности.
А все потому, что панибратство между старшим и младшим поколением недопустимо. За родителями должно оставаться право высказать решающее мнение, осудить, указать или подсказать. Более того, взрослые, как более опытные люди, должны иметь влияние на детей, или, если выразиться по-другому, — пользоваться у них авторитетом.
Авторитет или послушание?
Когда речь идет о маленьких детях, говорить именно об авторитетности родителей в классическом понимании этого слова можно лишь с большой натяжкой. Отсутствие критического мышления, невозможность разобраться в своих и чужих чувствах и эмоциях, неумение выстраивать причинно-следственные связи — эти, равно как и другие психофизиологические особенности дошкольников, лишают детей возможности выбирать авторитеты осознанно. Настоящим авторитетом мама или папа станут позже, пока же речь идет скорее о доверии и послушании. Хотя его основы закладываются буквально с первых дней жизни крохи. Слагаемых авторитета много: отношения в семье, поступки родителей, отношение родителей к ребенку и его друзьям, к людям вообще и к близким в частности, доверие и уважение (или отсутствие оных ценных качеств) друг к другу. Однако в его основе всегда «три кита».
Возрастные кризисы
В этот период дети отбиваются от рук, но это не значит, что родители перестают пользоваться авторитетом! В этом случае мама и папа должны помочь крохе подняться на новую ступеньку самостоятельности.
Уважение
Эмоциональный контакт дополняется уважением между всеми членами семьи. Взрослые, которые постоянно ругаются, пренебрегают друг другом, отзываются друг о друге уничижительно, помыкают и манипулируют второй половиной, вряд ли смогут завоевать авторитет у ребенка.
Эмоциональная близость и доверие
Они возникают и крепнут (или разрушаются) с того момента, как пара узнает о будущем ребенке. Если беременная женщина внимательна к себе и растущему в животике малышу, его реакциям, она быстро научится различать, как он реагирует на ту или иную еду, ее эмоции, музыку, режим дня. И если будущая мама готова и не боится доверять себе и ребенку, то она постарается сделать так, чтобы малышу было комфортно. После рождения ребенка это доверие продолжит укрепляться, и у мамы не возникнет проблем с тем, чтобы определить, когда кроха голоден, сколько он хочет съесть, купать его утром или вечером, когда ему холодно, когда скучно и т.д. Между мамой и ребенком будет прочная связь доверия и внимания, а если в нее включить отца и других членов семьи, то станет еще лучше!
Если же будущая и затем новоявленная мать гораздо больше доверяет мнению врачей, психологов, бабушек, книг и прочих советчиков, чем собственной интуиции и желаниям ребенка, эмоционального контакта не возникнет никогда. Конечно, это не значит, что советы грамотных и компетентных специалистов надо полностью игнорировать. Дело в правильном соотношении. Более того, с первых дней малыш учится тому, что он не достоин внимания, уважения, должен слушать и выполнять навязываемые извне действия без учета собственных потребностей.
Ребенок растет, и ему важно всегда чувствовать эмоциональное одобрение родителей, их любовь, поддержку, знать: что бы с ним ни случилось, как бы он ни ошибся, мама и папа будут на его стороне. Они могут быть недовольны какими-то отдельными действиями ребенка, но любят, ценят, доверяют ему самому. Мама и папа всегда готовы разделить с ним и горе, и радость, принять его всяким.
Интеллектуальный контакт
Пока ребенок маленький, мама и папа для него — самые сильные, самые умные и знающие. Им так просто поддержать его любознательность, удовлетворить любопытство, ответив на бесчисленные «почему?», «отчего?» и «как?». С течением времени вопросы ребенка становятся все сложнее, а его интересы могут уйти далеко от тех областей жизни, в которых родители чувствуют себя интеллектуально компетентными или которые будут интересны им самим. Нередко в подобных случаях, чтобы не выглядеть глупо в глазах чада, родители стараются принизить значимость, важность, полезность объекта интереса или области знаний, которой увлечен ребенок («Нечего на звезды пялиться, лучше сочинение без ошибок напиши хоть раз!», «Какие животные, займись лучше английским!» и т.п.). И не догадываются, что тем самым их образ для ребенка становится только еще более неприглядным, чем если бы они честно сказали: «Знаешь, я ничего не понимаю в астрономии. Давай посмотрим в энциклопедии или в Интернете, заодно и я узнаю что-то новое и интересное. А пока расскажи, почему тебя увлекла именно эта тема, а не какая-либо другая».
12 шагов к прочному авторитету
Показывайте ребенку пример уважительного и доверительного отношения к миру, друг другу и к нему самому.
Будьте естественны, искренни и открыты перед своим ребенком, ведь дети отлично чувствуют притворство.
Выполняйте обещанное ребенку, не подводите и не обманывайте его. Никогда не наказывайте ребенка, подводя тем самым его друзей, группу, команду.
Четко выставляйте границы дозволенного малышу.
Не позволяйте другим людям унижать и обижать как ребенка при вас, так и вас при ребенке.
Не требуйте от ребенка идеальности, любите его таким, какой он есть. Приучите его различать и уважать собственные достоинства.
Не бойтесь отличного от вас мнения или критики со стороны своих детей — так вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение.
Просите прощения и прощайте других за их ошибки.
Показывайте ребенку пример во всем, чему хотели бы научить его. Хотите, чтобы он читал — пусть он почаще видит вас с книгой, требуете пунктуальности — прекратите опаздывать сами.
Интересуйтесь жизнью ребенка, его друзьями, увлечениями, интересами. Если вам кажется неинтересным предмет или человек, увлекший ребенка, перенесите фокус внимания на него самого: постарайтесь понять, что именно и почему притягивает его внимание.
Отвечайте на любые вопросы ребенка, учите его находить нужную и важную информацию.
Привлекайте ребенка к обсуждению понятных ему или касающихся его вопросов семейной жизни, участию в семейных делах, праздниках, различных традиционных мероприятиях.
Любой ценой
Велик соблазн получить авторитет малыша любой ценой. Не стоит ему поддаваться! Иначе потом вы будете очень долго исправлять ошибки. Ниже мы приводим список негативных способов завоевания авторитета.
Авторитет подавления
Основан не на уважении, а на страхе: при каждом намеке на непослушание или неправильное поведение родители приходят в ярость и учиняют расправу, неважно, физическую или психологическую. Сами того не сознавая, такие родители не замечают ни ребенка, ни мотивов, ни причин, ни целей его поступка или проступка. Они приписывают ему свои представления и побуждения, унижая, оскорбляя, пугая. Их цель — не воспитание ответственности и понимания последствий своих действий, а страх, слезы, показное раскаяние. Может ли при таких отношениях идти речь о взаимопонимании, внимании и уважении? Скорее всего, никогда.
Авторитет педантизма и назидания
Схож с предыдущим, поскольку направлен на воспитание в ребенке беспрекословного подчинения, а не уважения и эмпатии. Родители отдают приказания — ребенок обязан их исполнять. Почему? Потому что!.. Воспитание чада для таких взрослых — в проведении назидательных нравоучительных бесед. Но маленький ребенок не способен в силу возрастных особенностей развития перенести чужой опыт в собственную реальную жизнь.
Авторитет абсолютной свободы
Ребенку разрешается все. «Пусть делает, что хочет: подрастет — сам поймет, что хорошо, что плохо», — считают родители. И тем самым возлагают на малыша ношу, которая ему совершенно не по силам. Чтобы уверенно отличать хорошее от плохого, правильное от неправильного, нужны жизненный опыт и душевная мудрость, которых у крохи пока нет. Постоянно набивая себе шишки и учась на собственных ошибках вне поддержки и родительских границ, ребенок чувствует себя брошенным и ненужным.
Авторитет социального положения
Добившись значимого положения в обществе, занимая высокую должность, руководя крупным бизнесом и т.п., взрослый считает, что это автоматически делает его столь же авторитетным и в семье. Случается это крайне редко. Откуда малышу знать, что сотни подчиненных трепещут, едва завидев нахмуренные брови его отца? А одного маминого слова достаточно, чтобы повернуть вспять течение мировой экономики? Зато ребенок чутко воспринимает оттенки вашего отношения и к нему, и к себе самим.
Авторитет демонстративной любви
Формируется в результате показной демонстрации родительской любви и искусственного «заласкивания» в обмен на яркое проявление любви и нежности самим малышом: «Покажи, как ты любишь мамочку, мамочка будет любить тебя». Но дети очень чутки к любой неискренности и демонстративности. Другой вариант — когда родители ведут себя диаметрально противоположным образом дома, за закрытыми, так сказать, дверями и на людях. При зрителях раздраженная и вечно всем недовольная мама становится ласковой и доброй.
Авторитет «доброты»
Это путь, избираемый мягкими родителями, которым проще уйти от конфликта и лишний раз уступить. А по большому счету, проявить беспринципность и дать понять ребенку, что из них можно легко вить веревки. Вместо авторитета вы придете к тому, что ребенок сядет вам на шею и будет пользоваться добротой.
Что делает детей непослушными?
Порой детское непослушание вовсе не показатель того, что ребенок родителей ни в грош не ставит. Скорее, наоборот — призыв быть более внимательными, уважительными, терпеливыми и понимающими.
Проверка границ
Услышав от родителей «нет», «нельзя», «остановись», «не надо так делать», каждый ребенок захочет проверить, насколько это «нельзя» крепко. Важно, чтобы родители были твердо уверены в правильности и незыблемости предъявляемых правил, требований и запретов.
Привычка к негативному отклику
Если родители не замечают послушного ребенка, а реагируют только, когда он делает что-то не то, малыш начинает вести себя хуже и хуже: негативное внимание — окрики, нотации, наказания — лучше, чем абсолютное игнорирование.
Гиперопека
Излишняя опека, как правило, сопровождается чрезмерным регламентированием жизни малыша, полным лишением его самостоятельности. Желая оградить ребенка от опасностей и ошибок, взрослые навязывают ему множество правил поведения, зачастую мелочных и необязательных. Это, конечно, не может не вызывать откровенного протеста или хотя бы просто нескладных попыток попробовать жить своим умом.