что мешает плыть семейной лодке

Благодаря Маяковскому, семейная тема в русской литературе и психологии прочно увязалась с морской тематикой. Вот сказал человек: «Любовная лодка разбилась о быт», и пошло-поехало. Семья — тихая гавань. Романтическая влюбленность — паруса… В последнее десятилетие самыми востребованными в любовной сфере приспособлениями стали якоря.

«Заякорить»
Это уже устоявшийся психологический термин, означающий что-то вроде «сформировать привычку, зависимость, привязанность». По большому счету, средство манипуляции. Суть в том, чтобы зафиксировать в мозгу взаимосвязь двух не связанных в реальности событий. Например,
в момент наивысшего удовольствия в постели вы целуете мужчину в нос. В следующий раз поцелуй в нос может вызвать у него восторг, близкий к оргазму. Однако если эта взаимосвязь отпечаталась в мозгу лишь единожды, дольше суток она вряд ли проживет. Чтобы судно (пардон, мужчина) не сорвалось, якоря надо прочно вбивать в грунт. То есть повторять ритуал регулярно, хотя бы в течение месяца: оргазм — нос, оргазм — нос… Через месяц, прикоснувшись губами к кончику его носа, вы уже сможете требовать чего угодно (пожарь картошку, вынеси ведро, забрать детей из сада). «Якорь» перерос в условный рефлекс. (Правда, еще очень важно не испортить все однажды, совместив поцелуй в нос с разборкой по поводу грязных носков, например). Довольно скоро эта якорная теория (и практика) перекочевала из сферы чистой сексологии в общую психологию, и проецируется теперь на любые взаимоотношения вообще. Многие верят, что наличие семейных ритуалов и традиций надежно скрепляет союз. Например, вы вместе ходите в спортзал после работы или в поход на байдарках летом. И вам обоим будет
не хватать этого, если вы — не дай бог! — расстанетесь. Недавно мне рассказали про семью, имевшую обыкновение по выходным дружно лепить вареники. И даже после развода муж продолжал еженедельно на эти вареники наведываться…

Свободная любовь
Так получилось, что все знакомые мне крепкие любящие семьи обходятся без якорей. И у родителей их не было. Он — сын генерала, она — дочь врага народа — какие там якоря! Тем не менее, жили они долго и счастливо 36 лет, пока смерть отца не разлучила их.
— Мам, — говорю, — можешь сформулировать, на чем вы так долго продержались? Мама у меня филолог — формулировать умеет.
— На любви, — отвечает. И все. Статьи из этого не сделаешь…
— Может, традиции были семейные, — даю я наводку. Рассказываю историю про вареники. И помню ведь отлично, что мы в моем детстве ни вареников, ни ватрушек по субботам не лепили.
— В советские времена, — иронично замечает мама, — по субботам все ходили занимать очереди в магазин!
Тем не менее, я отлично помню мамин шоколадный кекс (раз в год по обещанию) и пирожки с капустой (по настроению). И стояние в очередях тоже помню — как ни странно, воспоминание относится к категории положительных. Стояли мы с мамой. И, достоявшись, пытались угадать, в каком куске мяса запрятано меньше костей. Папа с братом в это время мотались неизвестно где. Наверное, в овощном. А потом мы все дружно шли домой, обвешанные сумками. Подробностей не помню. Но было весело. Подруга моя, Наталья, вышла замуж рано — в 18 лет. В 19 родила. В 38, отправив замуж дочку, родила второго. От того же самого мужа и от большой к нему любви. По нашим временам случай почти эксклюзивный.
— А как же, — гордо отвечает Наталья на вопрос о семейных традициях. — Мы по выходным катаемся на горных лыжах! Месяца два уже… Для 22 лет счастливой семейной жизни звучит неубедительно.

Одной крови
Нейролингвистическое программирование и практическая психология говорят в основном об искусственных якорях. Между тем якоря естественные существуют. Вам здорово повезло, если обнаруживается, например, что:
— вы готовы пересматривать одни и те же фильмы и смеетесь (или плачете) в одни и те же моменты;
— вы включаете в машине одну и ту же музыку;
— вас воспитывали на одних и тех же книгах;
— вы часто в один голос произносите какую-нибудь фразу (как правило, цитату из фильма, книги или песни).
Кажется, это незначительные мелочи, не имеющие отношения ни к любви, ни тем более к быту. Тем не менее, именно они свидетельствуют о совпадении глубинных жизненных ценностей. На них и держится любовь. И даже быт.

Об омлете и варениках

Сама я, если честно, вот уже много лет тоже плыву себе без всяких якорей. А может, просто их не замечаю? Спросила у мужа. Тот впал в задумчивость. И нашел-таки наш якорь!
— По воскресеньям, — сказал он, — я люблю омлет с сыром. Это традиция? Да уж. Из-за этого омлета у нас и произошла единственная ссора за всю жизнь. Мы без скандалов и обид перенесли переезд и ремонт, онкологический диагноз и выздоровление, мои карьерные закидоны с ночевками на работе и крах его бизнеса. Но однажды я забыла положить в омлет сыр. «Тогда мне вообще ничего не надо!» — надулся муж и хлопнул дверью. «Ну, и голодай!» — успела крикнуть я. Через двадцать минут мы, конечно, помирились, поняв абсурд происходящего. Но этот короткий сюжет высветил всю суть корабельно-якорной тематики: семейная лодка должна плыть. Если вы пытаетесь за что-то зацепиться, значит, вам страшно. Вы не способны управлять судном, и потому предпочитаете стоять. В этом случае внезапная потеря якоря вызывает панику. И бунт на корабле. Либо, человек, лишенный ритуала, начинает подозревать, что его не любят (и потому лишают). Либо оба вдруг понимают, что кроме придуманного «якоря» их больше ничего не объединяет. Вот не будут вместе на байдарках сплавляться, и все. Больше друг другу неинтересны. Эти-то, с варениками, развелись!

Чувства привязанности

Я вообще наивно верю, что в основе семейной навигации должна лежать любовь. Нет ее — и хоть объякоритесь! «Один любит, а другой позволяет себя любить». И большинство людей априорно придерживаются принципа: «Лучше позволять, чем любить самому». Даже поженившись (особенно — поженившись!) люди пытаются скрывать и глушить свои чувства. Ведь в выигрыше всегда тот, кто позволяет. Оставаясь в рамках портовой тематики, попытаюсь объяснить. Представьте, что семья — это та самая пресловутая лодка. Она у вас одна на двоих. И груз на ней — любовь — ваш общий. Распределить его внутри пары (то есть лодки) вы можете по собственному усмотрению.
50х50 Получается спокойное, ровное чувство. В нем мало бешеных страстей, ревности и сумасшествия. Зато тепло и уютно, как на круизном лайнере.
40х60 Тоже нормально. Такой баланс складывается в начале романа, когда вы уже влюблены, но еще недоверчивы.
30х70 Уже закрадывается мысль, что один любит, а другой только позволяет себя любить. Один из бортов явно перегружен. Лодка кренится и может черпнуть воды.
20х80 Вы точно перевернетесь, если срочно не займетесь перераспределением груза.
Тот, кто любит сильнее, начинает скрывать «избыток» любви. А ею надо делиться, перетаскивая свои эмоции на другой борт. Вы изображаете равнодушие, а надо отдавать чувства. Вместо молчаливого бойкота из-за позднего возвращения мужа с работы выплесните те эмоции, которые вы испытали на самом деле: восторг по поводу его возвращения (Жив же! И домой пришел!). Не надо кормить мужа полуфабрикатами («Я тоже устаю и также занята!»), готовьте любимые блюда: ведь, положа руку на сердце, очень приятно смотреть, как ест любимый человек. Не надо вымогать от него любовь: отдаст ведь последнее, и все — конец семейной лодке. Не спрашивайте: «Ты меня любишь?» — Говорите: «Я тебя люблю». Не бойтесь растрачивать себя: излишки достанутся тому, кто в одной лодке с вами.

Уютная гавань
Кому традиции действительно необходимы, так это детям. Именно с семейными традициями связаны все наши первые добрые воспоминания. По субботам мама пекла плюшки, и все просыпались от манящего запаха корицы. В день рождения ребенка уезжали на дикий пляж и жарили шашлыки. Вы всю оставшуюся жизнь будете скучать по субботнему запаху корицы (если, конечно, не заведете привычку ночевать по пятницам у мамы). Или до старости будете ездить на дикий пляж, испытывая там щекочущее чувство ностальгии. Якоря и гавани, устойчивые ритуалы и традиции нужны детям так же, как нужен режим дня. Это создает ощущение стабильности и защищенности. Мир, не заключенный ни в какие рамки, кажется ребенку зыбким и ненадежным. Потому бывает весьма полезно изобрести нечто, отличающую вашу семью от всех остальных: вот тут мы, наш мир, а там «все остальное». Проснуться субботним утром от запаха корицы… Неизменность и обязательность этих, придуманных взрослыми, ритуалов сигнализирует ребенку, что мир не рухнул, все в порядке, все как надо.

Отдать швартовы!
Эти якоря прочно держат семейный кораблик, не отдавая на волю волн. Но, увы! Рано или поздно кораблику надо выходить в открытое море. А родители слишком часто забывают (причем преднамеренно) обрубить якоря. Допустим, вы всегда отмечали день рождения сына втроем на диком пляже. Вы, родители, считаете это доброй традицией. А ребенок считает, что иначе просто не бывает. И вот вашему мальчику исполняется 8 лет. Он закончил 1 класс, у него друзья. Если вы сейчас не подскажете ему, что их можно пригласить на день рождения (на тот самый пляж, или к вам домой, или в детский клуб), если вы сейчас не решитесь отказаться от традиции, объединяющей вашу семью, то, не исключено, что вы лишите своего малыша возможности создать ког-да-нибудь собственную семью. Все просто: свое 8-летие он отметит с родителями и не пригла-сит друзей. И 13-летие — с родителями (чтобы хоть в этот день их не обидеть: традиция же!). А на 16-летие постесняется пригласить на «только ваш» дикий пляж девушку из параллельного класса…
Обрубите один якорь, у вас же много осталось. Годам к 10 ребенку может надоесть любимая игра с отцом, а к 13 он будет приходить с прогулки позже, чем папа с работы. Не делайте из этого трагедию. Традиция умерла. Еще один канат обрублен. В идеале к моменту получения паспорта (то есть к 14 годам) ребенку надо бы понять, что нет ни одной традиции, обязательной для соблюдения и исполнения. Собственно, «кризис семьи», о котором так много говорили политики и социологи, вызван странным перекосом: традиционное общество ушло, а личностные психологические привязки к традициям остались. Побродите по женским форумам: у девочек полно беспочвенных ожиданий и несбывшихся надежд. Папа готовил завтрак по выходным, а молодой человек не готовит! И что? Либо она выходит замуж и всю жизнь идет на компромисс, потому что «семья — это труд», либо остается одна, так как не может найти мужчину с установками, как у папы. А если в семье есть и другая традиция — рано выходить замуж? Тогда страданий и вовсе не избежать. А не была бы голова шаблонами забита — и было бы ей счастье. Хоть вдвоем, хоть в одиночестве, хоть в большой семье.

Семейные узы
Традиции хороши в традиционных обществах и нуклеарных
(с четким ядром) семьях. Где признается, что женщина, выходя замуж, полностью подчиняется обычаям принявшего ее рода, забыв о собственных. Невестка слушает свекровь и строит семью не по подобию своих родителей, а по схеме родительской семьи мужа. На том и держится понятие рода. Если же молодая жена продолжает «иметь собственное мнение», то привязка к традици-ям все загубит. Это в американских фильмах красиво смотрится, как шестеро детей с супругами и собственными отпрысками приезжают в День Благодарения к маме на индейку. Все рады встрече, все целуются, всем хорошо… В Америке тоже кризис семьи. И сценаристам, видимо, вменено в обязанность создавать идиллические картинки. Но, подумать здраво, так приходится предположить, что шестеро детей радушной мамы женаты
на сиротах. Иначе почему все едут именно к этой маме? У шестерых супругов своих родителей нет? Или те не отмечают День Благодарения?
Пытаясь блюсти традицию, задумайтесь о ее сути. Для чего она вам? Для единения? Но ведь однажды приходится выбирать, с кем объединяться. О, эти мучительные воскресные чаепития у свекровей! О, пресловутые выезды на картошку к теще! Могли бы на роликах покататься или из постели не вылезать все выходные. Но нет! Традиции нарушить нельзя. По воскресеньям мы ездим к маме! К твоей или моей? А почему к твоей? У моей тоже
традиция и пироги. Так начинается большинство ссор в молодых семьях. Чтобы плыть вместе детям и взрослым необходимо сов-местное событие. Регулярность им не нужна. Обязаловка противопоказана. Масштаб значения не имеет. Вы можете просто вместе идти из детского сада и громко петь песню. Или в четыре руки рисовать букет для бабушки. Или покупать новую машину и прямо из салона отправляться на ней за город — это уж кто во что горазд. Главное, чтобы каждый член семьи ощущал: то, что вы делаете, вы делаете вместе. Именно это и создает чувство единения. Не якорь. А совместный заплыв.