Кто-то убежден, что при рождении малыша обязательно должны присутствовать те же, что и при зачатии. Другие не сомневаются, что это только мамино дело. Наш автор испытала на себе и то и другое. И сделала собственные выводы. Согласитесь вы с ними или нет, решать только вам.
Вот честное слово, даже не представляю, какие могут быть веские аргументы против родов с мужем! Разве что у вас нет мужа. Все прочие мотивы, в конечном итоге, свидетельствуют о том же. Что чаще всего говорят женщины, принципиально не желающие рожать в паре с любимым? И почему эти доводы не всегда обоснованны?
Довод № 1
Увидев меня в таком состоянии, муж потеряет ко мне сексуальное влечение.
Вероятно, это самый распространенный женский страх. Я тоже так рассуждала, когда рожала своего первого ребенка от первого мужа. Еще бы! Я, всегда такая тонкая, звонкая, подтянутая и деловая, предстану перед ним враскоряку, с красным от натуги лицом! Нет уж, пусть лучше дома подождет.
Муж подождал, а когда малышу исполнилось три месяца, он нас покинул. Как-то я совсем забыла предусмотреть, что постоянно подтекающая грудь, халат, позволяющий быстро ее обнажить и дать ребенку, не до конца втянувшийся живот, синева под глазами от бессонных ночей и ограничения по сексу тоже не слишком соответствуют тому образу, которым некогда пленялся мой мужчина. Вместе с тем я прекрасно понимаю, что, рожай мы вместе, финал был бы тот же. Разве что папа покинул бы нас на пару месяцев позже — из уважения к моим страданиям. Или на пару месяцев раньше — из отвращения к красному от натуги лицу. Совместные роды (как, впрочем, и любая критическая ситуация) — лишь катализатор и индикатор отношений в паре. Если муж вас любит любую — накрашенную и ненакрашенную, если вы согласились быть вместе «в болезни и в здравии, в печали и в радости», партнерские роды лишь усилят любовь и взаимное влечение. Если же вы до сих пор (а вы как минимум 9 месяцев вместе) вынуждены завоевывать своего мужчину, его присутствие в родзале, возможно, станет началом конца.
Психологи предупреждают
Не пытайтесь реанимировать отношения при помощи партнерских родов. Это так же бессмысленно, и даже вредно, как и сама беременность «ради сохранения семьи». Вопрос совместных родов — это не вопрос его или ее принципов, пристрастий и комплексов. Это исключительно вопрос взаимоотношений в паре.
Если все важные для семьи решения вы привыкли принимать вместе, если вы действительно ЗА мужем, как за каменной стеной, и если вы можете себе позволить опереться на своего мужчину не только морально, но и физически, то вам можно и, вероятно, даже нужно рожать вместе.
Довод № 2
Роды — это таинство, а не шоу.
Конечно, для любимого мужа это тайна. А для врачей, акушерок, санитарок и студентов-практикантов — нет? Если руководствоваться этим мотивом, то нужно рожать дома и в гордом одиночестве, пока будущий папа дежурит под дверью. Хотя лучше бы он дежурил возле вас, подзывая врачей в нужный момент.
Помню кошмар своих первых (одиночных) родов, когда меня, приведя в родзал, уложили на кушетку, подключили к монитору… И все ушли. Что за монитор, я не знала. Что он показывает, не видела (экран был у меня за головой, а шевелиться не разрешили).
Так я и лежала часа два, не шевелясь и постанывая от схваток. А потом не на шутку забеспокоилась: что все-таки там, на мониторе? Был бы при мне муж, он бы посмотрел. Или сбегал за врачами. Но мужа не было, и я стала звать сама (встать не могла, обмотанная ремешками и проводами). Через полчаса меня услышали. Вошла акушерка, глянула на монитор и сказала:
— Ой! Да он отключился!
— Кто? — похолодела я.
— Датчик. — Она отстегнула меня от привязей, разрешила походить и снова удалилась. Я даже не успела спросить, что с ребенком… Впрочем, если датчик отключился давно, то она и не могла знать. В тот момент я подумала, что муж обязательно должен быть на родах, хотя бы для того, чтобы просто смотреть.
Довод № 3
Во время схваток придется постоянно переживать, как себя чувствует муж!
А между прочим, это сильный отвлекающий момент. Когда вы думаете не о боли, а о том, что мужу надо предложить кофе или задать взбучку, болевые сигналы тормозятся на пути к вашему мозгу.
И кстати, переживать, по идее, должен муж, а не вы. Это вам больно. И он должен что-то предпринять: дать вам повисеть на его шее, поддержать вам спинку, пока вы пытаетесь облегчить схватки, сидя на мяче, помассировать аккупунктурные точки… Правда, для этого надо предварительно походить на курсы подготовки к родам или хотя бы посмотреть диски-инструкции. Но, даже если муж не ходил с вами на курсы, его присутствие очень помогает пережить первый период родов, потому что создает ощущение «все под контролем».
Я сделала глупость: не учла, что вторые роды бывают стремительнее первых. Когда мы прибыли в роддом (со вторым мужем за вторым ребенком), доктор осмотрел меня и сказал: «Ну… Все только начинается. Тут еще дел часов на восемь». Поразмыслив, что восемь часов держать мужа за руку (а на курсы мы не ходили) — это жестоко, я отправила любимого поспать, побещав позвонить, «когда станет совсем круто»…
Кто бы мог подумать, что круто мне станет сразу после клизмы! Меня привели в родовую палату. Едва дыша, я надиктовала данные для медицинской карты. И тут же схватилась за мобильник. «Нельзя», — заявила акушерка. Ну ничего себе!
По контракту (а роды с мужем у нас, как правило, доступны тем, кто рожает по контракту) вы имеете право пользоваться мобильным телефоном и вызвать мужа в нужный момент… Но как раз в тот момент, когда вы попадаете в родовую, врачи требуют, чтобы сотовый был выключен, поскольку нарушает работу диагностических приборов. И это действительно так.
Что делать? Не стесняться. Если вас положили в родовую, а не в предродовую, значит, мужу уже пора быть рядом. Звоните сразу, а потом выключайте телефон.
Я позвонила и сказала: «Мне ужасно плохо. 8 часов таких мучений я не выдержу без тебя». Ей-богу, в этот момент мне не казалось, что недосып мужа страшнее моих схваток.
— Еду, — ответил муж. Он приехал меньше, чем через час. А я уже лежала на родовом кресле, и головка ребенка появилась на свет.
Акушеры отмечают
Как правило, роженицы в присутствии мужа ведут себя более собранно, четче выполняют команды врачей и акушерок, не позволяют себе распускаться и «уходить из реальности». Громкие истерики с проклятиями и избиением партнера, который якобы во всем виноват относятся всего лишь к разряду специально прописанных сценариев для американских комедий.
Довод № 4
Пусть муж поддержит во время схваток, но он не должен видеть самих родов.
Это утверждение сродни первому (боязни быть некрасивой), но все-таки более обоснованно. Действительно, сам процесс рождения подразумевает массу физиологических нюансов, на которые человеку, не имеющему медицинского образования или военной подготовки, глянуть страшно.
В этом случае, возможно, будущему папе и впрямь лучше перекурить за стенкой. Но если он будет стоять у вашего изголовья, то страшных подробностей, скорее, не разглядит.
«С той стороны» будут орудовать доктор и акушерка. А любимый мужчина поможет вам следить за ритмом дыхания и поддержит за плечи при потугах.
К изголовью мой муж уже не успевал, я вовсю рожала. А меня вдруг отпустила боль, и я подумала, что он прибыл как раз в самый ответственный момент. Что я буду делать, если малыш сейчас вдруг не закричит? В кого я буду плакать? Кто удержит меня на этом свете? Увидев рядом своего мужчину, я сделала последнее усилие, и младенец, выскочив на руки акушерке, торжествующе заорал:
— Ага-а-а-а-а-аааааа!
Теперь можно было закрыть глаза и расслабиться: муж присмотрит за тем, чтобы нашего сына не уронили и не подменили, пока будут обтирать и измерять. Вы даже не представляете, сколько глупых страхов теснится в голове роженицы! А дальше наступил пикантный момент:
— Я вас должен осмотреть, — шепнул доктор. — Не надо, чтобы муж это видел.
— Так дайте ему ребенка, — сообразила акушерка.
Пока вас осматривают и, возможно, зашивают после родов, малышу будет гораздо комфортнее на отцовских руках, чем на пеленальном столе. Обоих моих мужчин выставили в коридор. В соседних родблоках заходились в крике чьи-то дети, а эти двое молча и трепетно изучали друг друга: один с придурковатой улыбкой на счастливом лице, другой — с закрытыми глазами и открытым ртом. С тех пор малыш (а ему уже скоро три года) предпочитает засыпать на руках у папы… Или хотя бы подложив отцовскую ладонь себе под щеку.
Довод № 5
Мой муж против партнерских родов.
Он против, потому что так не делали его папа, дедушка и друзья. Потому что до сих пор так было не принято. И главное, потому, что он не понимает своей роли и не хочет без толку стоять посреди палаты, не зная, куда девать руки.
Поэтому не поленитесь четко изложить, чего, собственно, вы ждете от мужчины в родзале.
Физической поддержки — чтобы в буквальном смысле держал за плечи во время схваток, массировал поясницу, помогал контролировать дыхание? Моральной поддержки — чтобы
вам не оказаться в убийственном одиночестве, со страхами и сомнениями, если что-то пойдет не так?
Юридической поддержки — чтобы напоминал медицинскому персоналу о вашем существовании и их работе, а также обо всех правах пациента, включая право на информацию и облегчение боли?
В первом случае вам не обойтись без курсов подготовки к партнерским родам. Во всех остальных вариантах мужчина сам отлично сориентируется и почувствует свою незаменимость.
Довод № 6
Мы бы хотели рожать вместе, но это дорого.
Действительно, в большинстве роддомов присутствие родственников допускается только при заключении контракта. Собственно, никаких дополнительных благ, кроме самого присутствия (и возможно, телевизора в палате), контракт не предполагает, но стоит в среднем около 70 000 рублей.
На самом деле в некоторых роддомах можно прийти к главврачу, написать на его имя заявление о намерении рожать вместе с мужем и, пройдя необходимые обследования (обычно от мужа требуется анализ на ВИЧ, сифилис, гепатит В и флюорография), получить разрешение.
Но часто выясняется, что главврача невозможно застать, что он не принимает по личным вопросам или у него есть веские основания («не имею права» или «у нас так не положено») родственников не допускать. Тогда остается последнее: громко, а лучше письменно, заявить, что вы знаете о своих правах.
Статья 30, п. 12 «Основ законодательства об охране здоровья граждан РФ» гласит: «Пациент имеет право на допуск к нему адвоката или иного законного представителя для защиты прав».
То есть ваш адвокат или представитель может быть допущен в родильный блок, где вы, скорее всего (как свойственно роженицам), находитесь в не вполне вменяемом состоянии и не всегда можете сами контролировать соблюдение своих прав. Если ваш муж адвокат, то можно на этом остановиться.
С законными представителями сложнее. Ими считают лишь родителей и опекунов несовершеннолетних или недееспособных, какой роженица вроде не считается. Но есть еще и Гражданский Кодекс, который позволяет вам назначить себе представителя (ст. 185 ГК РФ), который будет защищать ваши интересы. Для этого нужно выдать ему доверенность, перечислив в ней гражданские права (в том числе, права пациента), которые доверитель может осуществлять от вашего имени. Лучше заверить у нотариуса.
Факт. Присутствие мужа рядом во время родов возможно лишь в тех учреждениях, где есть отдельные родблоки. В большой родзал постороннего мужчину не допустят. Но на это вам и дан родовой сертификат — выбирайте сами, где рожать.