Отношения между партнерами в семье всегда уникальны. Тем не менее, каждый из семейных союзов можно отнести к определенному типу. Найдите свою модель и узнайте, в чем ее достоинства и недостатки.
По мнению психологов, все разнообразие стилей отношений между парами можно свести к 5 более или менее гармоничным моделям. Попробуйте в одной из них узнать себя. Что вам это даст? Это позволит понять, чем на самом деле является ваша семейная жизнь, что лежит в ее основе, есть ли у каждого из супругов личное пространство. Осознав всю многогранность отношений в браке, вы сумеете по-новому взглянуть на свою семейную жизнь, понять, в чем ее сильные стороны, а над чем не мешало бы поработать.
Союз — крепость
«Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас». Между партнерами существует крепкая связь, они вместе противостоят невзгодам и радуются. У супругов возникает выраженное усиление чувства «Мы». Идеальная семья в их понимании — та, где нет разногласий, все решения принимаются сообща, а роли каждого члена семьи четко обозначены. Чаще всего они традиционны: муж — добытчик, жена — хранительница очага. На мужчину также возлагается ответственность за связь с внешним миром. Он является своего рода «полномочным представителем» семейной пары в свете. Супруга же склонна воспринимать влияния извне скорее как угрозу своему благополучному, обустроенному существованию.
Стабильность и надежность. Партнеры стремятся к диалогу и совместному принятию решений.
Супруги все время вместе, попытки отдаления воспринимаются как угроза самому существованию брака. Ограничивается круг общения. Семья только внешне кажется солидарной, в глубинах же отношений кроется тревожная зависимость друг от друга. Мирная жизнь в «крепости» начинает граничить с рутиной. Такие отношения способны «одеревенеть», если постоянно не придумывать новые проекты.
Семья — ассоциация
Деля с другим кров, постель и ведя общее хозяйство, каждый из партнеров, тем не менее, предпочитает оставаться креативным директором собственной жизни и стремиться реализовать себя во всех областях: профессиональной, семейной, общественной. Жертвовать своими интересами на благо семьи считается дурным тоном. В таком союзе царит равноправие — никакого разделения по половым признакам. Индивидуальность, амбициозность и контакты с внешним миром — высшие ценности. Рутина — вот что пугает партнеров больше всего, в то время как выходы в свет, общение, путешествия подпитывают и обогащают их, позволяя чувствовать радость жизни и реализовывать совместные проекты.
В брачном союзе, где высоко ценится индивидуальность, стремление каждого к самореализации дает большие возможности для личного роста. Если партнеры способны управлять ситуацией и проявлять гибкость, приспосабливаясь к желаниям друг друга, они смогут и получить радость от совместного проживания, и реализовать себя .
Если супруги слишком активно выдвигают на первый план собственные интересы, это ведет к обострению отношений. Семейная жизнь начинает мешать главной цели существования партнеров — личной самореализации, и в конце концов каждый из них задается вопросом: «Что мы до сих пор делаем вместе?». Чтобы сохранить брак, супруги должны уметь и желать вести постоянный диалог, идя на компромиссы. Однако, если поддержание союза требует слишком много «вложений», партнеры, скорее всего, просто решат разбежаться.
Союз — кокон
Главная миссия такого семейного союза — вместе противостоять враждебному внешнему миру и превратностям судьбы. Супруги замыкаются на себе, трепетно заботятся и ухаживают друг за другом. Семейные обязанности выполняются по очереди. Мужчина воспринимает дом как тихую уютную гавань, где можно спрятаться от опасностей и тревог. Пара не ощущает себя частью того общества, в котором существует, чувствует себя одиноко и потерянно. Впрочем, супруги не слишком и стремятся к социальной интеграции. Успешность в общепринятом понимании этого слова, карьера и профессиональные достижения являются для них чистыми предрассудками.
Солидарность, взаимовыручка. Семья способна вести комфортное существование, если жестокий внешний мир и суровая действительность не будут вносить в него свои коррективы.
В основе лежит убеждение об агрессивности внешнего мира. Супруги психологически вооружаются против него. Но они предпочитают утешать друг друга, а не действовать, предложить помощь партнеры чаще всего не в состоянии. Конфликты замалчиваются, так как разногласия воспринимаются как угроза безопасности. Нередко такая «круговая оборона» — бессознательный камуфляж душевной пустоты.
Союз — соратники
Одна судьба, одинаковые ценности, никаких секретов друга от друга и готовность жертвовать своими интересами во благо семьи — эта пара планирует остаться вместе надолго. Один партнер может с легкостью заменить другого. Еще супругам важно сообща участвовать и в общественной жизни. Они представляют собой пример пары, которой небезразлично, что происходит вокруг, стремящейся внести свой посильный вклад в общественное благополучие.
Такой тип семьи психологи считают наиболее гармоничным. Партнеры получают больше удовлетворения от совместного существования, если ощущают силу любви, взаимного уважения и поддержки. Превосходство общих интересов над собственными, гибкость в распределении семейных обязанностей, благожелательность к окружающим — такой брак имеет все предпосылки для долгого и благополучного существования.
Союз — параллели
Жизнь в параллельных плоскостях за неимением лучшего — без страстей, без привязанностей, без тени сентиментальности. Равнодушие — вот лейтмотив отношений между партерами. Каждый из них занят собой и не склонен пускать другого в собственный тщательно охраняемый мирок. Обязанности здесь строго дифференцированы. Супруги живут в полной изоляции от окружающих и не готовы впускать к себе «чужаков».
Пожалуй, единственным положительным моментом в семейном союзе такого типа можно считать, то, что супругов не ждет разочарование, поскольку они ничего не ждут друг от друга. Предсказуемость, раз и навсегда установленные правила, никаких разногласий — нередко такие союзы длятся всю жизнь.
По сути, тишь да гладь в таком браке объяснятся тем, что супруги просто игнорируют друг друга. Но если кто-то из партнеров начинает «раскачивать лодку» — выходить из себя, обвинять другого, — обстановка в семье сразу приобретает зловещий оттенок.
Анна Сухова, психолог, коуч, НЛП–специалист, партнер проекта «Твой психолог»:
«Позиция жертвы всегда неконструктивна и дискомфортна. Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, потребуется определенные усилия.
✓ Четко отслеживайте свои желания, и реальные возможности. Перестаньте все тащить на себе. Не делайте больше, чем вы можете.
✓ Перестаньте писать СМС, звонить партнеру-тирану в надежде услышать его голос, волноваться за него, предугадывать его желания.
✓ Не нужно погружаться в поиски — его странички на социальных сайтах, его телефоны, звонок секретарю — добрался ли он, во сколько выехал. Держите дистанцию.
✓ Придумайте себе хобби, почаще выходите из дома. Это поможет вам отвлечься.
✓ Посмотрите по сторонам и перестаньте отталкивать от себя других мужчин.»