В вашей семье только один ребенок? Двое шалунов? А может быть, трое или больше? Психологи уверены, что количество детей в семье влияет на характер и способности каждого ребенка. Однако благодаря правильному воспитанию очень многое возможно скорректировать.
Какой бы ни была семья, законы ее функционирования для всех «ячеек общества» одинаковы. Однако на развитие и характер ребенка в значительно большей степени влияют не они, а то, как строятся в семье взаимоотношения, какие ожидания возлагают на детей мама и папа, каковы формы общения, принятые между старшими и младшими. Очень многое зависит от родителей. Каким бы ни был по счету в семье малыш, будьте уверены: у вас есть все шансы развить в нем именно те качества, которые вы считаете важными для успешной и счастливой жизни!
Единственный
С единственным ребенком родители связывают все свои чаяния и надежды, «испытывают» на нем всевозможные воспитательные методики и теории, отдают ему все свои силы. В лоне семьи ему не с кем себя сравнивать и родительские любовь, внимание, материальные ресурсы тоже делить ни с кем не приходится. Все достается только ему одному. Отсюда все «плюсы» и «минусы» для маленького человечка.
При благоприятном раскладе единственные дети вырастают наиболее уверенными в себе и ответственными, устремленными к высоким профессиональным достижениям. Им будут полезны любые командные виды спорта (хоккей, волейбол и т.п.) и коллективные занятия (например, в хоре, туристическом клубе или театральном кружке).
Опасности
Маленький старичок. Взрослые речь и манеры, рассудительность, неумение поддержать игры сверстников и недоумение при виде их шалостей. Общающемуся исключительно со взрослыми (особенно — с бабушками) ребенку трудно находить общий язык с другими детьми. Они для него слишком импульсивны и «нелогичны». А завышение планки (очень трудно быстро научиться справляться с бытовыми делами и учебными задачами столь же хорошо, как родители) создает превосходную почву для перфекционизма, трудоголизма и вечного недовольства самим собой.
Хотите избежать? Как можно раньше найдите малышу хотя бы парочку друзей-однолеток, которых вы сможете приглашать в гости, и не вмешивайтесь в возникающие между детьми игры и отношения. Приветствуйте в ребенке проявления «детскости».
Пуп земли и манипулятор. Единственный и неповторимый, разумеется, никто не может с ним сравниться. Чтобы ни совершил малыш, все тут же заслуживает самых шумных восторгов и восхищения. Также чего бы он ни попросил, все — родители и прочие родственники — готовы просто с ног сбиться, лишь бы как можно скорее выполнить его повеление.
Хотите избежать? Установите в семье четкие границы, определив, что можно делать, а что нельзя. Рассказывайте ребенку о своей жизни «без него»: о ваших собственных интересах и увлечениях, победах, профессиональных достижениях, всякий раз подчеркивая их важность и значимость для всей семьи. Вовлекайте малыша в мероприятия, которые доставят удовольствие другим членам семьи. Например, можете вместе с ним нарисовать открытку для тети или смастерить подарок бабушке, приготовить пирог для папы… Учите ребенка думать о других, радовать их и разделять с ними радость.
Эмоциональный инфантилизм. Ребенку очень сложно разобраться в хитросплетениях взрослой жизни, в том, что именно вы чувствуете, почему и как это в целом может отразиться на нем. У взрослых свои секреты, свои радости и огорчения. В свою очередь родители редко могут действительно прочувствовать и посочувствовать малышу в его обидах или восторгах: с высоты жизненного опыта эти проблемы кажутся взрослым смешными и глуповатыми. В результате кроха учится относиться к собственным чувствам со взрослым «презрением».
Хотите избежать? Постарайтесь быть очень внимательной к эмоциональному состоянию малыша, не отмахивайтесь от проблем, с которыми он к вам приходит. Обращайте внимание ребенка не только на слова, но и на эмоции других людей, с которыми общаетесь, книжных и киногероев. Предлагайте малышу задуматься, что и почему чувствовал определенный человек или же персонаж, попавший в ту или иную ситуацию.
Отступление о жадности
Бытует мнение, что единственный ребенок часто вырастает жадиной, поскольку привык, что все самое лучшее, вкусное, интересное и т.д. достается ему одному. А когда детей много, они с ранних лет привыкают делиться, поэтому становятся добрыми и щедрыми. Так ли это? Конечно, нет! Ведь жадность возникает не от того, что человеку не на ком было «потренироваться», а от того, что он живет с постоянным ощущением, что чего-то «мало», «недостает», «не хватает». Причем это «мало» обычно относится вовсе не к материальным объектам — в них оно лишь проявляется. Жадиной вырастет малыш, на которого у родителей вечно не хватало любви, внимания, времени, сил, что, согласитесь, бывает и там, где детей много, и там, где ребенок только один. Взамен ему предлагались бесконечные «подачки»: игрушки, сладости, развлечения. Но, они, увы, никогда не смогут заменить родительского тепла — потому и вырос человечек с ощущением «недостачи»…
Старшие дети
Считается, что старшие дети более сознательны, уравновешенны, умеют соблюдать правила и требовать этого от других, при этом ориентированы на похвалу и внешний успех, особенно со стороны родителей (начальства). Они умеют работать в команде, искать выгодные для всех решения, выслушивать и учитывать мнения разных сторон.
Опасности
Еще один родитель. Безотказный мамин помощник, он готов младшему и пеленки поменять, и обед разогреть, и уроки проверить, и на работу устроить. Он становится для малыша гораздо большим авторитетом, чем взрослые, но при этом забывает (или просто не имеет возможности) построить свою собственную жизнь. И все это — ради маминой похвалы и ее спокойствия.
Хотите избежать? Позволяйте старшему ребенку жить своей жизнью и оказывать вам только лишь ту помощь, на которую он идет с радостью. Если вы считаете, что старший (особенно подросток) мог бы взять на себя больше забот, пусть это будут дела на благо всей семьи, а не только малыша.
Ревнивец. Слишком болезненно реагирует на появление второго ребенка. Внешние проявления: истерики, скандалы, показная беспомощность — могут смениться внутренними — психосоматическими заболеваниями, неврозами, страхами, снижением успеваемости, энурезом, заиканием и т.д.
Хотите избежать? Когда рождается второй ребенок, первый непременно получает прививку ревности. Но вопреки устоявшемуся мнению детская ревность — это не всегда страшно и вредно. Если старшему ребенку будет хватать вашей любви, основа гармоничной личности не поколеблется. А вот если ревность к брату или сестре окажется загнанной внутрь, если взрослые будут только ругать за нее или пренебрегать ее проявлениями, но не помогать с нею справиться, она станет разрушительной.
Парочка
когда детей в семье двое
Сколько бы ни было детей в семье, когда их больше одного, психологи выделяют позиции старшего и младшего, поскольку они наиболее показательные.
Младшие дети
Младшие — легки, эмоциональны, добродушны, общительны. Очень хорошо проявляют себя в социальных науках, искусствах, склонны к некоторому авантюризму, экспериментаторству, вообще всячески приветствуют новаторство.
Опасности
Прыгун на недостижимую высоту. Пример старшего — более умелого, сильного, умного и т.д. — всегда перед глазами. Догнать и перегнать его нельзя, так что малыш чувствует себя вечным «неумехой», его самооценка падает.
Хотите избежать? Не сравнивайте детей, а подчеркивайте их индивидуальности: «брат рано научился читать, а ты играешь на скрипке».
Клоун. Младший — такой забавный. «Посмотрите, как он уморительно это делает!» — и ради взрыва смеха всей семьи малыш готов вывернуться наизнанку. Он повторяет это в саду, школе — маска клоуна прилипает накрепко.
Хотите избежать? Учите и кроху, и его старшего брата или сестру гордиться своими достижениями — сколь бы «младенческими» они ни казались старшим.
Особый случай
Кроме рисков, в большей или меньшей степени общих для всех «парочек» есть особенности, характерные для особых «структур».
Близнецы. Часто обладают «коллективным» мышлением и восприятием мира (даже при разнозиготности): один подумал, а другой сделал, один захотел, другой получил и т.д. Ищите комфортную для детей степень индивидуализации (разные одежда, прически, друзья, увлечения, формы отдыха и т.д.)
Погодки. На момент рождения младшего старший обычно еще слишком мал, чтобы ярко проявить свою индивидуальность. Частая ошибка, которую в данной ситуации совершают родители, — это попытка «усреднить» занятия, игры, требования, что приводит погодок практически к близнецовой позиции. В итоге старший живет «по календарю» младшего, «притормаживая» в развитии, а младшему сложно гармонично сформироваться, так как в раннем возрасте развитие идет буквально не по дням, а по часам, и перепрыгивание через даже самые крошечные ступеньки не ведет ни к чему хорошему…
Дети с разницей больше 12 лет. В этой ситуации дети часто проявляют черты «единственного» и еще одного «единственного».
4 года — идеальная разница между детьми
1. К этому возрасту старший уже успевает получить порцию родительской любви, достаточную для того, чтобы быть в ней уверенным. К тому же в это время у малышей проявляется устойчивый интерес к сверстникам и «отдельной» от мамы и папы жизни: собственным друзьям, секретам, играм и увлечениям.
2. У ребенка в целом уже достаточно жизненного опыта, чтобы понимать объяснения взрослых о том, что новорожденный ему в любви не конкурент. А уверенная речь поможет четырехлетке более свободно говорить с родителями о своих страхах и ожиданиях в связи с прибавлением в семействе.
3. Это та разница, при которой, когда младший достигнет 2–3 лет, дети будут все же иметь достаточно общего, смогут вместе играть, посещать развлекательные и культурные мероприятия. В 2 года и 6 лет или 6 и 10 лет детей можно отвести на один и тот же спектакль, зимой вместе отправиться в Лапландию, а летом — на море, и ни один из них не будет чувствовать, что такое времяпрепровождение не для него.
Отступление о дружбе
Считается, что кровь не водица, значит, братья и сестры априори должны быть лучшими друзьями на всю жизнь. Однако на деле ситуация нередко бывает прямо противоположной, и дети становятся «лучшими врагами», а, подрастая, и вовсе вычеркивают ближайших родственников из своей жизни. Чаще всего причины этого кроются в родительском отношении к братско-сестринским проблемам своих детей. Хотите, чтобы ваши малыши НЕ дружили, а ненавидели друг друга? Тогда как можно чаще:
— сравнивайте их друг с другом: «Маша такая аккуратная, а у тебя руки черти откуда растут!», «Брат по три раза на дню спал и ел без капризов, а у тебя одни истерики!», «Вот тупица, посмотри на старшего и делай, как он!», «Сестру все учителя обожали, а эта — безмозглая» и т.д.;
— заставляйте детей высказывать любовь друг к другу: «Ну-ка, скажи братику, как ты его любишь, какой он у нас лапочка!», «Подойди и немедленно поцелуй сестричку!»;
— требуйте непременно делиться с братом или сестрой особенно любимыми и ценными игрушками, вкусностями, подарками, дорогими малышу вещами: «Фу, какая жадина, ну-ка быстро дай ему/ей поиграть… Сломал? Сама не поиграла? Ну и что, авось не помрешь!»;
— разбирайте детские ссоры до мелочей и всегда используйте наказания «в пользу правого»: «Раз ты его ударил, тогда отдадим ему твое мороженое!»;
— возлагайте на детей вину за любые негативные события, которые происходят у вас в доме. И, конечно, почаще вспоминайте о том, что второго (следующего) ребенка пришлось родить именно потому, что предыдущий не смог бы никогда оправдать возлагаемых вами на него надежд и ожиданий…
Многодетные семьи
самый младший ребенок
В многодетной семье — сколько бы в ней ни было детей — в «особенном» положении, как правило, оказывается последний, то есть самый младший ребенок. Особенно в тех случаях, когда это долгожданный малыш определенного пола (ситуация «четыре сыночка и лапочка-дочка») или же когда он значительно младше не только первого, но даже и предшествующего ему ребенка. Родители уделяют «младшенькому» максимум внимания, а вся семья трогательно заботится о нем.
Опасности
Вечный кроха. Все семейство настолько радо его малышовым проказам, его неумениям, настолько готово стремглав мчаться на помощь по первому же его призыву или писку, что расти и взрослеть он просто не видит необходимости — стоит ли разочаровывать любимых родственников?
Хотите избежать? Старайтесь поддерживать малыша на пути к самостоятельности, каким бы тяжелым этот путь для него ни был…
Средний ребенок
Там, где детей трое (или больше), средний оказывается порой ни то, ни се — сам по себе. В целом же, средние дети считаются наиболее спокойными, внимательными и вдумчивыми. На них не возлагают столько надежд, сколько на старших, и с ними не тетешкаются, как с младшими. Они лучше других умеют находить компромиссы и выходы из сложных ситуаций, опираясь при этом на собственные силы.
Опасности
Ненужный. Живя между достижениями старших и родительской заботой о младших, средний ребенок может начать чувствовать себя лишним, ненужным
и чужим в родной семье. К тому же, когда старшие (в силу возраста и большего опыта) быстрее понимают, чего хотят,
а на младших сконцентрировано внимание взрослых, среднему ребенку, пожалуй, сложнее всех определиться с собственными реальными потребностями, желаниями и интересами. Вместо этого он живет в постоянном компромиссе. И в результате у него появляется проблема самоидентификации, умения себя определять и отстаивать.
Хотите избежать? Слушайте среднего внимательнее, чем остальных, особенно, если замечаете, что он соглашается с другими детьми, но принятое решение явно не доставляет ему удовольствия.
Отступление о глупости
В середине ХХ века было проведено несколько исследований, заявивших, что чем больше порядковый номер ребенка в семье, тем ниже его интеллектуальные способности. Объяснялось это тем, что с первыми двумя детьми родители занимаются, играют, разговаривают. Следующие же гораздо больше времени проводят не со взрослыми, а со старшими братьями-сестрами, что негативно отражается на их развитии. Однако последующие исследования, в частности долговременные, проводившиеся в 1980–90 годы учеными из Университетов Огайо, Оклахомы и Северной Каролины, говорят о некорректности подобных высказываний. Они доказали, что потенциальный интеллект ребенка никак не связан с его «порядковым номером» — важны генетические особенности и ситуация в семье, которая может как способствовать, так и препятствовать раскрытию и развитию умственных способностей и талантов человека.