Психологи предупреждают: жизнь в браке — это работа без выходных. Чтобы семейный очаг горел ярко, не забывайте время от времени подпитывать его.
Кажется, только вчера вы поклялись друг другу в вечной любви и разбили на счастье хрустальные бокалы. А сегодня вы ловите себя на мысли, что ожидание встречи уже не приносит привычного волнения. Внимание: в двери вашего дома стучится кризис отношений! Психологи выделяют несколько рубежей, потенциально опасных для брака.
Первый год. Конфетно-букетный период пройден. Влюбленные снимают «розовые очки» и начинают смотреть на партнера более трезво. Привычки второй половины, на которые они прежде не обращали внимания, начинают жутко раздражать. Проблемы на работе, ночные посиделки с друзьями и даже незакрытый флакон шампуня могут стать причиной конфликта. «Притирка» характеров покажет, способна ли пара проводить вместе не только праздники, но и будни.
Три года. В это время напряжение в семье часто связано с рождением первого ребенка. Осваиваются новые роли: женщина — мать, мужчина — отец семейства. Малыш отнимает у молодых родителей много физических и эмоциональных сил. Молодая мама, чувствуя себя финансово зависимой и беспомощной, может впасть в послеродовую депрессию. Взаимное непонимание часто приводит к ссорам и скандалам, а затем — к отчуждению. Лучше всего подготовиться к трудностям заранее и после появления в доме крохи не забывать, что семья начиналась все-таки с двоих.
Семь лет. Повзрослевший ребенок уже не требует от родителей неусыпного контроля. Их жизнь и отношения становятся более спокойными. В какой-то момент супруги могут обнаружить, что в жизни есть много интересного и помимо семьи. В погоне за новыми впечатлениями кто-то из них может решиться на измену. Камнем преткновния также может стать хобби или увлечение одного из супругов, которому он отдает все эмоциональные и физические силы в свободное время.
Семнадцать лет. Серьезное испытание для брака — время, когда дети выросли. Оно особенно опасно для родителей, которые отдавали все свои силы воспитанию ребенка. Большое количество свободного времени может дезориентировать, а переоценка ценностей привести к пониманию, что рядом находится совершенно чужой человек.
Важно! Выработка фенилэтиламина и окситоцина, гормонов сексуального влечения, идет на убыль через два года.
Как разбить рутину
● Один уик-энд из двух жить в разных квартирах. Отправляйтесь в гости к маме, тете или подруге. День полноценнго отдыха и внимания к себе — и вы приметесь за домашние хлопоты с удвоенным энтузиазмом. Не забудьте и супругу дать возможность отвлечься, почувствовав себя холостяком.
● Посмотреть фотографии и видеозаписи, сделанные в период знакомства.
● Изобретайте собственные семейные праздники. Откажитесь от традиционных «годовщин». Пусть это будет «День чистых носков» или «Карнавал фруктов».
● Планируйте секс. В романтический период знакомства вы с нетерпением ждали конца рабочего дня и начала бурной ночи. Разве готовка и уборка — достаточные причины, чтобы не делать этого сейчас?
● Устраивайте поздние ужины. С домашними делами покончено, и малыш спокойно спит в кроватке? Откажитесь
от привычного отдыха перед телевизором в пользу сырного фондю и бокала вина под аккомпанемент неторопливой чувственной беседы.
● Флиртуйте! На вечеринке или в гостях у друзей сделайте вид, что вы с мужем не знакомы. Играйте в обольстительницу: стройте глазки, заигрывайте, кокетничайте и соблазняйте.
● Придумывайте семейные увлечения. Научитесь кататься на роликах, выезжайте на машине на пикники, вместе с малышом осваивайте живопись. Совместные занятия по-настоящему сблизят вас и помогут укрепить семью.
Назад в будущее
Часто нам кажется, что брак — это открытая книга. Роли распределены, сюжет известен. Но ведь любимые книги можно перечитывать снова и снова. Для успешного преодоления семейного кризиса необходимо прежде всего желание сохранить отношения. Ностальгируете по временам, когда мчались домой ради одного взгляда любимых глаз? Тогда за работу! Ваша первоочередная задача — заново влюбиться в собственного мужа!
Спросите себя: «Действительно ли я все о нем знаю?» Чем живет ваша вторая половина сейчас, о чем мечтает и чего хочет добиться через пять лет? Открывайте внутренний мир близкого человека заново. И он вас обязательно удивит!
Учитесь слушать. Наверняка вы часто делали вид, что внимаете рассказам супруга о взаимоотношениях на работе, в то время как ваши мысли витали далеко-далеко. Сосредоточьтесь на том, что для него действительно важно. И перемены не заставят себя долго ждать.
Переживите love story. Отдайте детей на попечение бабушек и устройте романтические выходные. Вспомните события, происходившие до свадьбы, и действуйте: арендуйте лимузин, прокатитесь по памятным местам, устройте фотосессию. Обнимайтесь, целуйтесь, гуляйте, держась за руки!
Улыбайтесь. Смех убивает рутину в отношениях. Отправьте мужу коробку апельсинов с запиской «Нет авитаминозу в отношениях!». Улыбайтесь, дурачьтесь, играйте на улице в догонялки, деритесь подушками. К решению проблем тоже подходите шутя!
Восхищайтесь. Возьмите за правило делать мужу пару комплиментов в день. Например, как быстро он успокоил малыша или мастерски сварил макароны. Это поощрит его на новые подвиги.
Держите дистанцию. Не отказывайтесь от своих друзей, хобби, интересов и планов. Сохраняйте частичку индивидуальности, которой иногда так приятно поделиться с любимым человеком!
Совет! Общение с животными повышает настроение и физический тонус, считают американские ученые. Освободитесь на денек от родительский ответственности и устройте день общения с природой. Покатайтесь на лошадях или поплавайте с дельфинами. Такой досуг раскрепостит и эмоционально сблизит вас.
Только для двоих
Даже самые лучшие родители не могут посвятить ребенку все свое свободное время. После возвращения
с работы выделите полчаса для общения с супругом тет-а-тет. Кроха может посидеть с вами, но он должен знать, что это время — для взрослых. Попытки переключить внимание на себя пресеките ласково, но твердо: «Малыш, подожди, пожалуйста, несколько минут, мы разговариваем». Ребенок прекрасно улавливает нюансы взаимоотношений между родителями и берет с них пример. На основе модели отношений, усвоенной с детства, он будет строить собственную семью.
Семейные ценности
Каждый из нас помнит прекрасные мгновения, когда отношения с любимым человеком только-только начинались. Мы ловили каждый взгляд, каждую улыбку, каждое слово второй половинки и были счастливы уже оттого, что находились рядом. Но постепенно первое очарование проходило. Полнота переживаний настоящего момента уступала место воспоминаниям и мечтам, а любимый человек превращался в привычную «часть пейзажа». Почему так происходит?
Совместным опытом делятся наши эксперты — супруги Жанна и Андрей Титовы, психологи, тренеры, авторы книги «Путь к пробуждению».
Жанна: Одна из главных причин кризиса семейных отношений — это нереализованные ожидания. У многих супружеских пар накапливаются взаимные предположения того, как, по их мнению, должен вести себя их партнер. Знания об этом приходят, как правило, из родительской семьи и неосознанно внедряются в свою собственную. Если свои ожидания вовремя не проговаривать, то в какой-то момент они создадут «критическую массу» и приведут к отчуждению. Живые и искренние отношения возможны только между людьми, которые видят и принимают партнера в уникальном сочетании достоинств и недостатков.
Андрей: Возьмите ответственность за свои самопроявления. В отношениях всегда присутствуют двое, и за их качество ответственность несет каждый. Как бы ни поступал ваш партнер, за свою реакцию на его поступки отвечаете только вы. Работайте над своей самоценностью. Многие исследования подтверждают: не получится относиться к партнеру лучше, чем к себе самому. Отношения с собой тоже нуждаются в развитии. Делайте поступки, за которые вы сможете больше себя уважать.
Жанна: Вторая причина — это неумение наслаждаться тем, что есть. Многие из нас перестают радоваться тому, что имеют, в стремлении к счастью, которое обязательно наступит, когда… — каждый сам продолжит список. Но иногда задавайте себе вопрос: действительно ли вам мало того, что есть сейчас? Многое из того, что было в прошлом, осознается как большая ценность только много лет спустя.
Андрей: Не сбегайте от проблем. Если они есть — решайте их сегодня и сейчас.
Семейные разногласия никогда не разрешатся сами по себе. Не получается — не стесняйтесь обращаться к специалисту.
Жанна: Третья причина — это дисбаланс между «отдавать» и «получать». Когда отношения строятся, исходя из потреб-ления (сначала мне) или принесения себя в жертву (сначала тебе), а не как взаимно обогащающий диалог и обмен ценностями, возникает дисбаланс. Неравные отношения могут быть удобными, но никак не счастливыми.
Андрей: Отношения будут развиваться, если каждый из партнеров готов идти навстречу другому, сохраняя любовь к себе.
Совет! Учитесь рас-ставаться и встречаться. Реальность жизни такова, что, уходя утром на работу, вы точно не знаете, встретитесь ли вечером. Осознайте этот факт, и вы прочувствуете, какое счастье снова и снова быть рядом с любимым человеком.
«Золотые» правила
Уделяйте отношениям время. Не жалейте сил. Семейная жизнь это не то, что происходит само по себе. Здесь работает правило: сколько вложишь, столько и получишь. Укрепляйте близость. Оставайтесь вдвоем. Ищите взаимные «нравится». Делайте совместные дела. Планируйте досуг. Дарите друг другу сим-воличные и необычные подарки. Будьте оригинальны и не ждите повода. Учитесь благодарить. Благодарность — чувство, которое сохраняет любовь и питает отношения. Чаще обращайте свое внимание на то, за что вы искренне благодарны партнеру, и не забывайте говорить ему об этом.